Hay canciones que uno no escucha solo con los oídos. Las escucha con todo lo que ha vivido. Esta de Roberto Carlos me acompaña desde hace años porque, cada vez que la canto, me recuerda una verdad muy sencilla: la vida tiene más sentido cuando se comparte.

▶️ Aquí puedes volver a escuchar [)”](https://www.youtube.com/watch?v=PZXaQijiiAA).

Hoy quiero hablar de los amigos, de las amigas, de ese impulso tan bonito de presentar a dos personas que se pueden hacer bien… y también de algo menos bonito: el miedo, el ego y esa necesidad de poseer incluso lo que nunca nos perteneció.

Porque hay quienes entienden las relaciones como una red que se protege. Yo las entiendo como una luz que se expande.

Yo quiero tener un millón de amigos

Cuando canto esa frase no pienso en tener un millón de personas en el teléfono.

No pienso en coleccionar nombres, tarjetas, seguidores ni fotografías en eventos.

Pienso en tener un millón de oportunidades para querer, para escuchar, para aprender y para sentirme parte de algo más grande que yo.

Porque un amigo no es una cifra.

Un amigo es una historia. Es alguien a quien puedes llamar cuando las cosas van bien, pero también cuando el mundo se te cae encima. Es esa persona con la que no tienes que demostrar nada. Alguien que te mira a los ojos y, sin necesidad de grandes discursos, te recuerda quién eres.

Por eso, cuando conozco a alguien bueno, me nace compartirlo.

Me nace pensar: “Esta persona tiene que conocer a esta otra”. No porque yo quiera quedar bien. No porque espere una medalla. Sino porque intuyo que de ese encuentro puede salir una conversación bonita, una oportunidad, una amistad, un aprendizaje o simplemente un momento de compañía.

Y eso ya me parece un regalo enorme.

## Los amigos no son de nadie

Hay una escena que se repite más de lo que pensamos.

Presentas a dos amigos. Un día empiezan a verse, a hablar, a colaborar o a compartir planes. Y, de repente, aparece una frase que suele esconder más de lo que parece:

“Fue gracias a mí.”

Claro que fue gracias a ti. Tú abriste esa puerta. Pero abrir una puerta no te convierte en dueño de la casa.

Los amigos no son de nadie. Las amigas no son de nadie.

No son trofeos. No son propiedades. No son piezas de una colección que uno enseña para demostrar que tiene importancia. Son personas libres, con sus propias afinidades, sus ritmos, sus heridas, sus ilusiones y su forma de relacionarse.

A veces nos cuesta asumirlo porque confundimos el cariño con el control.

Creemos que querer a alguien es ocupar un lugar exclusivo en su vida. Que, si esa persona crea un vínculo bonito con alguien más, nuestro espacio se hace más pequeño.

Pero yo creo justo lo contrario.

El afecto no es una tarta que se termina cuando repartes un trozo. El afecto es como una llama: cuando enciende otra vela, no se apaga. Ilumina más.

## Compartir es vida

Para mí, compartir es una forma de amar.

Compartir una mesa. Compartir un contacto. Compartir una idea. Compartir una preocupación. Compartir a una persona buena con otra persona buena.

Lo mejor que tengo no está guardado en una caja fuerte. Está en las personas que forman parte de mi vida.

Mi agenda, para mí, nunca ha sido una lista de contactos. Ha sido un mapa de historias. Detrás de cada nombre hay una conversación, una confianza ganada con tiempo, un abrazo, una pérdida, un proyecto, una risa o un aprendizaje.

Y si alguien que quiero puede encontrar algo bueno al conocer a otra persona que quiero, ¿por qué iba a esconderlo?

No quiero guardar lo valioso para mí como quien guarda una joya en un cajón.

Quiero ponerlo en circulación.

Porque las personas no somos escaparates para presumir de quién conocemos. Somos, o deberíamos ser, escaparates donde se refleje el amor que sentimos por quienes nos rodean.

Cuando presento a alguien desde el corazón, le estoy diciendo: “Confío en ti. Creo que mereces conocer a gente buena. Creo que tu vida puede enriquecerse con esta conversación”.

Eso no es perder influencia.

Eso es darle sentido a la influencia.

## El ego tiene miedo de quedarse fuera

Ahora bien, no voy a engañarme: compartir también da miedo.

A veces, cuando presentamos a dos personas, una parte de nosotros teme que conecten demasiado. Que ya no nos necesiten. Que hagan planes sin nosotros. Que se entiendan de una manera que no depende de nosotros.

Y ahí aparece el ego.

El ego nos susurra cosas muy pequeñas: “No los juntes”. “Mejor que no se conozcan”. “Luego ni se acordarán de ti”. “Te van a dejar fuera”.

Pero el ego no habla desde el amor. Habla desde la escasez.

Desde esa sensación de que, si otro brilla, nosotros apagamos nuestra luz. Desde la creencia de que solo somos importantes si somos imprescindibles.

Y nadie debería querer ser imprescindible para que le quieran.

El cariño sano no necesita vigilancia. No necesita que controlemos quién queda con quién, quién llama a quién o quién ha sido invitado a qué sitio. No necesita llevar una libreta de favores para recordar lo que hicimos por los demás.

Cuando empezamos a pasar factura emocional por haber presentado a alguien, algo se rompe.

Porque entonces ya no estamos dando.

Estamos invirtiendo para cobrar.

Y eso no tiene nada que ver con la amistad.

## Ser avaro con los amigos también nos encierra

Hay personas muy generosas con el dinero y muy avaras con los vínculos.

Invitan a cenar, hacen regalos, tienen detalles… pero no comparten a sus amigos. No abren su círculo. No facilitan un encuentro. Guardan a las personas que quieren como si fueran un tesoro que pudiera desaparecer si alguien más lo mira.

Yo entiendo ese miedo. Todos, en algún momento, hemos tenido inseguridades. Todos hemos sentido que podíamos perder un sitio que nos importaba.

Pero si cerramos demasiado el círculo, terminamos encerrándonos dentro.

La avaricia relacional puede parecer protección, pero muchas veces acaba siendo soledad.

Porque cuando una persona solo quiere vínculos que giren a su alrededor, convierte cada relación en una especie de pequeña jaula. Y una jaula, por muy bonita que parezca, nunca es un lugar donde el amor pueda respirar.

Las relaciones necesitan libertad.

Necesitan que celebremos que nuestros amigos crezcan, encuentren nuevas personas, descubran nuevas posibilidades y tengan mundos que no dependen de nosotros.

No porque nos dé igual.

Sino precisamente porque nos importan.

## La soledad no se combate acumulando gente

Vivimos en una época extraña.

Podemos hablar con cualquiera en segundos. Podemos tener cientos o miles de personas pendientes de una publicación. Podemos llenar una agenda de planes. Y, aun así, sentirnos tremendamente solos.

La(https://www.who.int/news/item/30-06-2025-social-connection-linked-to-improved-heath-and-reduced-risk-of-early-death) estima que una de cada seis personas en el mundo experimenta soledad. Es una cifra durísima. Detrás de ella hay muchas personas que no necesitan una charla motivadora, sino alguien que las vea, las nombre y les haga un hueco real.

La soledad no siempre llega porque no haya gente alrededor.

A veces llega porque nadie nos conoce de verdad.

Porque no sentimos que podamos ser nosotros mismos. Porque no tenemos con quién compartir una preocupación. Porque llevamos demasiado tiempo esperando una llamada que no llega. Porque hemos dejado de entrar en lugares donde alguien pregunta: “¿Cómo estás de verdad?”.

Y por eso creo tanto en presentar a las personas.

No como una fórmula mágica. No como si cada encuentro tuviera que convertirse en un negocio, una amistad para siempre o algo extraordinario.

Simplemente porque acercar a dos buenas personas puede ser una forma preciosa de decirle al mundo: “Aquí hay sitio para ti”.

## Los vínculos también son salud

No es solo una intuición emocional.

El [](https://news.harvard.edu/gazette/story/2017/04/over-nearly-80-years-harvard-study-has-been-showing-how-to-live-a-healthy-and-happy-life/), una de las investigaciones más largas sobre bienestar y desarrollo humano, lleva décadas mostrando la importancia que tienen las relaciones cercanas en nuestra salud y nuestra felicidad.

No hace falta ser experto para entenderlo.

Cuando nos sentimos acompañados, las dificultades pesan de otra manera. Cuando tenemos a alguien con quien celebrar, la alegría se hace más grande. Cuando sabemos que pertenecemos a una comunidad, caminamos con más fuerza.

No necesitamos un millón de amigos en el sentido literal.

Pero sí necesitamos vivir de una forma que permita que las relaciones verdaderas aparezcan, crezcan y respiren.

Y para eso hace falta generosidad.

## No esperes que te den las gracias

Hay algo que quiero decir muy claro.

Si presentas a una persona a otra, no esperes que te lo recuerden siempre. No esperes que te inviten a todos los planes. No esperes que te devuelvan el gesto exactamente como tú imaginas.

Hazlo porque te nace.

Hazlo desde el corazón.

Si un día esas dos personas se hacen amigas, trabajan juntas o se ayudan mutuamente, no has perdido nada. Has participado en algo bonito. Has sido el puente. Y un puente no exige que todos se queden encima de él para sentirse útil.

Un puente cumple su misión cuando permite que alguien llegue al otro lado.

Quizá nadie lo vea. Quizá nadie te lo agradezca. Quizá tu nombre ni siquiera aparezca en la historia que construyan.

Pero tú sabrás que ayudaste a que dos caminos se encontraran.

Y eso, para mí, vale muchísimo.

Si tú también sientes que el mundo necesita menos competencia y más humanidad, quizá hoy sea un buen día para abrir una puerta.

Piensa en dos personas que podrían aportarse algo bueno.

No hace falta organizar un gran evento. Puede ser un café, un mensaje, una comida, una llamada o una presentación sencilla: “Creo que os gustaría conoceros”.

Hazlo sin calcular el retorno.

Hazlo sin miedo a dejar de ser el centro.

Hazlo porque compartir es vida.

Porque los amigos no se guardan: se celebran.

Y porque el amor que se comparte nunca resta.

**Siempre deja más luz.**

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La entrada # 🎶 Yo quiero tener un millón de amigos se publicó primero en Cipri Quintas.

Noto prisa a mi alrededor. También la noto dentro de mí.

Queremos recuperar en una mañana todo lo que dejamos aparcado durante semanas. Ordenar el año, responder a todo el mundo, retomar cada proyecto, volver a cuidarnos, cumplir las promesas que hicimos mirando el mar y, si queda un hueco, decidir hacia dónde queremos llevar nuestra vida.

Demasiado para un lunes.

Entonces llega el agobio. Y con él, la confusión. Tengo tantas cosas delante que ya no sé cuál merece de verdad mi atención. Confundo lo urgente con lo importante, el ruido con la señal y la velocidad con el rumbo. Empiezo a moverme mucho, pero dejo de saber hacia dónde estoy tirando.

No creo que esto sea siempre una enfermedad ni quiero ponerle una etiqueta clínica a cada vuelta incómoda. El Instituto Andaluz de Prevención de Riesgos Laborales recuerda que el llamado “síndrome postvacacional” no es un diagnóstico médico. También explica que el descanso suele reducir el estrés, aunque ese beneficio puede desvanecerse rápidamente cuando regresamos a las mismas condiciones de antes (puede consultarse aquí).

Eso me hace pensar que quizá el problema no sea volver de vacaciones. Quizá el problema sea volver a una vida que ya iba demasiado deprisa antes de marcharnos.

Cuando el ruido decide por mí

He comprobado que no tomo mis mejores decisiones cuando más presión siento. Bajo el agobio quiero resolver cuanto antes, aunque todavía no haya entendido qué necesito resolver. Busco una respuesta rápida solo para dejar de sentir la incomodidad de tener una pregunta abierta.

La ciencia lleva tiempo observando esa relación. Una revisión publicada en Avances en Psicología Latinoamericanaexplica que el estrés puede limitar el proceso de toma de decisiones y alimentar un círculo peligroso: el estrés dificulta decidir y una mala decisión puede generar todavía más estrés (aquí está la revisión en castellano).

Lo entiendo perfectamente. Cuando mi cabeza está llena, cualquier camino parece equivocado. Analizo una opción, después la contraria y termino fabricando argumentos para tener más dudas que al principio. Es como intentar leer un cartel mientras alguien lo agita delante de mis ojos. El mensaje quizá esté ahí, pero necesito que deje de moverse para poder verlo.

En esos momentos suelo recordar algo muy sencillo: no siempre me falta una respuesta. Muchas veces me sobra ruido.

Los hábitos ponen orden, pero no eligen el rumbo

Me encantan los trucos que ayudan a vivir mejor. Una lista bien hecha puede devolverme el control. Una rutina puede sostenerme cuando la motivación desaparece. Bloquear tiempo en la agenda, dividir un problema grande en pasos pequeños o distinguir lo urgente de lo importante son recursos magníficos.

No quiero hacerlos pequeños. Al contrario: creo que los hábitos nos salvan de depender cada día de la fuerza de voluntad. Nos dan suelo, estructura y continuidad. Cuando todo parece caótico, tener un método es como encontrar una barandilla en mitad de una escalera oscura.

Pero una barandilla no decide a qué piso quiero subir.

Puedo organizar cada minuto y seguir avanzando en una dirección que no me hace bien. También puedo cumplir todas las tareas de una lista y acostarme con la sensación de haberme abandonado durante el día. Incluso es posible construir una rutina perfecta alrededor de una decisión que nunca fue verdaderamente mía.

El orden me ayuda a caminar. Para elegir el camino necesito algo más.

Ahí es donde entra el corazón.

No para enfrentarse a la cabeza. No para despreciar los datos, la experiencia o el consejo de quienes me quieren. Tampoco para convertir cualquier impulso en una verdad sagrada. Lo invito a la conversación porque hay decisiones que no se resuelven únicamente con una hoja dividida en ventajas e inconvenientes.

La cabeza puede explicarme qué opción parece más eficiente. El corazón me recuerda qué opción se parece más a mí.

“El corazón tiene cerebro”

Hace años me encontré con una expresión de Annie Marquier que se me quedó dentro: “el corazón tiene cerebro”. En una entrevista publicada por La Vanguardia, Marquier ayudó a divulgar la existencia de una red nerviosa propia del corazón y habló de más de 40.000 neuronas (puede leerse aquí).

Quiero contar esto con rigor. Marquier popularizó la idea, pero no fue la autora de un estudio clínico que demostrara que el corazón piensa como el cerebro de la cabeza. La frase es poderosa, aunque la ciencia utiliza un nombre menos poético: sistema nervioso cardíaco intrínseco.

Una revisión científica publicada en 2024 describe ese sistema como una red que contiene neuronas sensoriales, motoras y de circuito local. Gracias a su conectividad, participa en la regulación del corazón latido a latido y se integra con centros nerviosos externos en una comunicación bidireccional (aquí puede consultarse la revisión científica).

Para mí, saber esto no significa que lleve un segundo cerebro completo escondido en el pecho. Significa algo más interesante: el cuerpo y el cerebro no viven en habitaciones separadas. Se hablan continuamente. Lo que siento físicamente puede influir en cómo interpreto una situación, y mi manera de pensar también transforma lo que ocurre dentro de mi cuerpo.

La ciencia llama interocepción a la capacidad de percibir señales internas como el latido, la respiración, la tensión o el nudo que aparece en el estómago. Un estudio publicado en Psychological Science comprobó que la precisión con la que las personas percibían sus latidos estaba relacionada con la forma en que experimentaban la emoción y tomaban decisiones intuitivas.

El resultado tenía un matiz precioso: escuchar mejor el cuerpo podía ayudar o perjudicar, según la calidad de las señales que se estaban interpretando (aquí está el estudio).

Ese matiz me parece fundamental. La intuición no es un oráculo infalible. Puede estar mezclada con miedo, experiencias antiguas, prejuicios o deseos. Escucharla no consiste en obedecerla a ciegas, sino en permitir que aporte una información que el análisis racional, por sí solo, quizá no estaba viendo.

El corazón no viene a expulsar a la cabeza de la mesa. Viene a sentarse con ella.

La persona a la que pregunto cuando no sé qué hacer

Cuando me bloqueo, utilizo un truco muy sencillo. No necesito descargar una aplicación, comprar una agenda nueva ni ver veinte vídeos sobre productividad.

Pongo una mano sobre el pecho.

Detengo durante un instante lo que estoy haciendo y pregunto a esa persona que llevo dentro:

“Si apartara el miedo, la prisa y la necesidad de agradar, ¿qué decisión sentiría más honesta?”.

No siempre aparece una frase clara. A veces llega una calma pequeña. Otras veces noto resistencia. En alguna ocasión descubro que llevo días intentando convencerme de algo que, en el fondo, ya sé que no quiero.

El cuerpo no redacta informes, pero deja pistas.

Después hago algo igual de importante: vuelvo a usar la cabeza. Contrasto esa corazonada con los hechos, observo las consecuencias, escucho a las personas afectadas y compruebo si la decisión encaja con mis valores.

Si el corazón señala el norte, la razón me ayuda a leer el mapa y los hábitos me permiten dar los pasos.

Esa combinación me parece mucho más humana que elegir entre ser racional o emocional. No somos una batalla entre dos órganos. Somos una conversación completa.

Por eso, cuando me siento agobiado, intento no tomar inmediatamente la decisión más grande. Primero bajo el ruido. Respiro, paseo, guardo unos minutos de silencio o hablo con alguien que sabe escuchar sin decidir por mí.

Luego me hago tres preguntas:

¿Estoy eligiendo desde el miedo o desde lo que de verdad valoro?

¿Esta decisión me acerca a la persona que quiero ser?

¿Qué opción me dejará en paz cuando ya no tenga que explicársela a nadie?

Las respuestas no siempre hacen el camino más fácil, pero suelen hacerlo más mío.

Volver sin dejarme atrás

Quizá esta vuelta de vacaciones no necesite más velocidad. Tal vez necesite una pausa suficientemente honesta como para distinguir qué merece regresar conmigo y qué debería quedarse atrás.

No tengo que resolver el año entero esta semana. Puedo ordenar la agenda sin convertirla en dueña de mi vida. Soy capaz de recuperar los hábitos sin usarlos para huir de lo que siento. También puedo escuchar mi intuición sin renunciar al criterio, a los datos ni a la responsabilidad.

Si tú también sientes que no sabes hacia dónde tirar, no necesitas avergonzarte. La confusión no siempre significa que estés perdido. En ocasiones solo indica que hay demasiadas voces hablando al mismo tiempo.

Entonces vuelvo a lo sencillo: silencio, mano y corazón.

Pregunto. Escucho. Contrasto. Y doy un paso.

Si esta reflexión te ayuda a encontrar el rumbo, en mi otra newsletter, Ciprinews, comparto también minitrucos sencillos para ordenar el día a día y cuidar mejor nuestras relaciones. Porque la intuición puede señalar el norte, pero los pequeños hábitos son los que nos permiten avanzar.

La cabeza ordena el camino. El corazón me recuerda por qué merece la pena recorrerlo.

La entrada Cuando la cabeza corre, el corazón orienta ❤️ se publicó primero en Cipri Quintas.

• Cipri Quintas, experto en Inteligencia Relacional, señala que la resistencia a volver al trabajo no siempre está en el cuerpo: muchas veces está en las conversaciones y relaciones que quedaron pendientes antes del verano.
• La cuesta de septiembre puede empezar antes de volver: identificar qué vínculos generan tensión y preparar cómo retomarlos puede hacer más ligera la vuelta a la rutina

Madrid, 17 agosto de 2026. — Cada año, cuando se acerca el final del verano, se repiten las recomendaciones para afrontar la vuelta al trabajo: recuperar progresivamente los horarios de sueño, evitar sobrecargarse los primeros días, retomar las rutinas poco a poco y darse tiempo para volver al ritmo habitual. Y es que el denominado síndrome postvacacional afecta, según datos recogidos de SEMFYC y otras fuentes especializadas, hasta al 40% de la población trabajadora en España, frente al 8% registrado en 2005.

Aunque dicho fenómeno habitualmente se aborda desde una perspectiva física y relacionada con los hábitos y las rutinas, para Cipri Quintas, experto en Inteligencia Relacional, esta mirada deja fuera una parte importante del problema: las relaciones que esperan al trabajador cuando regresa.

“No cuesta tanto volver al trabajo. Cuesta volver a las relaciones que dejamos sin resolver antes de irnos: la tensión con un jefe, la conversación pendiente con un compañero, el email que se quedó sin responder. Eso pesa más que el sueño”, afirma Quintas.

Desde la perspectiva de la Inteligencia Relacional, la vuelta de vacaciones no debería prepararse únicamente a nivel biológico. También es necesario revisar cómo quedaron las relaciones profesionales antes de desconectar y qué conversaciones pueden estar generando, incluso durante las vacaciones, una resistencia inconsciente al regreso.

La clave está en identificar qué parte de esa cuesta de septiembre tiene realmente que ver con el trabajo y qué parte tiene que ver con determinadas relaciones. Porque no es lo mismo no querer volver a trabajar que no querer enfrentarse a una conversación concreta, a un conflicto pendiente o a una relación que se dejó en una situación incómoda antes de las vacaciones.

La cuesta de septiembre empieza en agosto

Para Quintas, agosto puede ser precisamente el momento adecuado para hacer esta revisión. Con más distancia respecto al día a día, resulta más fácil identificar aquellas situaciones que durante el año se van aplazando y que pueden convertirse en una fuente de tensión cuando llega la vuelta. “Muchas veces confundimos el cansancio de volver con el rechazo a una situación concreta que nos espera. Por eso merece la pena preguntarse qué es exactamente lo que no queremos encontrarnos cuando abramos de nuevo la puerta de la oficina”, explica.

La propuesta no consiste en resolver todas las conversaciones antes de reincorporarse ni en convertir las vacaciones en una sesión de planificación laboral. Se trata, simplemente, de llegar a septiembre sabiendo qué conversaciones existen, cuáles son prioritarias y cómo queremos abordarlas.

Cinco claves para una vuelta más ligera

Cipri Quintas propone cinco acciones sencillas para preparar la vuelta desde una perspectiva relacional:

1. Hacer una lista de conversaciones pendientes: antes de volver, identificar brevemente aquellas conversaciones con jefes, compañeros, clientes o colaboradores que quedaron pendientes antes del verano.
2. Decidir cuál merece prioridad: no todo tiene que resolverse el primer día. Elegir qué conversación conviene abordar al regresar y cuáles pueden esperar permite reducir la sensación de tener que enfrentarse a todo de golpe.
3. Diferenciar la pereza del trabajo de la pereza de una relación: a veces no es el trabajo lo que genera rechazo, sino la perspectiva de volver a encontrarse con una persona, un conflicto o una situación concreta.

4. Empezar por las personas antes que por la bandeja de entrada: un mensaje, un café o una conversación breve pueden ser una forma más amable de recuperar el contacto que comenzar directamente el primer día revisando cientos de correos.

5. Dar tiempo a la readaptación relacional: del mismo modo que el cuerpo necesita unos días para recuperar los horarios y el ritmo de sueño, las relaciones también necesitan tiempo para volver a funcionar con normalidad. No es necesario resolverlo todo en 24 horas.

La entrada La otra cara del síndrome postvacacional: retomar las relaciones que dejamos pendientes se publicó primero en Cipri Quintas.

«𝗘𝘅𝗶𝘀𝘁𝗲 𝘂𝗻𝗮 𝗳𝘂𝗲𝗿𝘇𝗮 𝗲𝘅𝘁𝗿𝗲𝗺𝗮𝗱𝗮𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗽𝗼𝗱𝗲𝗿𝗼𝘀𝗮, 𝗶𝗻𝗰𝗹𝘂𝘀𝗼 𝗺á𝘀 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗮 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝗯𝗼𝗺𝗯𝗮 𝗮𝘁ó𝗺𝗶𝗰𝗮, 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗮 𝗰𝗶𝗲𝗻𝗰𝗶𝗮 𝗮ú𝗻 𝗻𝗼 𝗵𝗮 𝗽𝗼𝗱𝗶𝗱𝗼 𝗲𝘅𝗽𝗹𝗶𝗰𝗮𝗿 𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮𝗹𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲. 𝗘𝘀𝗮 𝗳𝘂𝗲𝗿𝘇𝗮 𝗲𝘀 𝗲𝗹 𝗮𝗺𝗼𝗿».

Tras mi experiencia en República Dominicana, entiendo perfectamente a qué se refería.

Allí no solo fui recibido con los brazos abiertos, sino con una energía desbordante e inspiradora. Más de 17.000 mujeres se reunieron en un evento espectacular, y tuve el honor de dar la conferencia principal.

¿𝖤𝗅 𝗍𝖾𝗆𝖺? 𝖬𝗎𝗃𝖾𝗋𝖾𝗌 𝖾𝗆𝗉𝗋𝖾𝗌𝖺𝗋𝗂𝖺𝗌 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝗂𝖽𝖺𝗌 𝖺 𝗅𝗅𝖾𝗏𝖺𝗋 𝗌𝗎𝗌 𝗉𝗋𝗈𝗒𝖾𝖼𝗍𝗈𝗌 𝖺 𝗅𝗈 𝗆á𝗌 𝖺𝗅𝗍𝗈.

Lo que más me impactó fue su hambre de crecimiento, pero sobre todo, su capacidad para comprender que el éxito va más allá de los números. Ellas entendían que las herramientas más poderosas son las que a menudo olvidamos con el tiempo, como la inteligencia relacional: esa capacidad de conectar y generar relaciones fuertes.

Este evento fue la prueba viva de que las relaciones humanas son la base de cualquier negocio. Al final del día, lo que realmente importa es la confianza, el pilar sobre el que se construyen las grandes empresas.

Mi agradecimiento a Evelin Betancourt , fundadora y directora general de News Group, a Jorge Urgal, socio fundador de Innova, Carlos Rodríguez Seliman, presidente de NewsGroup y y Victoria Naut, co-fundadora de Days to Shine por permitirme ser parte de este encuentro inolvidable.

La entrada Conferencia en Days To Shine en República Dominicana se publicó primero en Cipri Quintas.

La entrada Cipri Quintas llevará su mensaje de autenticidad y éxito al Days To Shine en República Dominicana se publicó primero en Cipri Quintas.

La entrada Conferencia en la Semana de la diversidad de Toyota se publicó primero en Cipri Quintas.

Durante el VI Aniversario del centro empresarial de Arona, y con el apoyo inestimable de la @fundacionull tuve el honor de compartir realidades y experiencias en un espacio donde el corazón y la mente tuvieron un lugar de encuentro.

Estuvimos hablando de mucho más que de estrategias y modelos de negocio: ✅Exploramos juntos las 🧰 herramientas esenciales que tod@s llevamos dentro: la escucha activa 👂, la sinceridad de una sonrisa 😊, y la empatía dentro de una mirada 👀

➡️ Estas son algunas claves para navegar por la travesía de la vida y que sin duda ayudan a cualquier persona y emprendedor/a

Quiero destacar algo fundamental para cualquiera, y es que nacemos con el espíritu emprendedor inscrito en nuestro ser, con la capacidad innata de crear, innovar y conectar. Aunque pensemos que no.

Sin embargo, el verdadero arte de emprender radica en saber gestionar ese espíritu, en construir redes basadas en la autenticidad, en dar sin esperar nada a cambio.

Mi profundo agradecimiento para la Fundación de la Universidad de La Laguna y al centro empresarial de Arona por facilitar este encuentro de almas empresariales, GRACIAS. Juntos, reafirmamos que el acto de DAR es el núcleo de nuestro éxito, el fundamento de verdaderas conexiones y el principio que debe guiar nuestro liderazgo en el mundo de los negocios.

A todos mis compañer@s empresarios, les invito a redescubrir el poder de dar, de contribuir sin medidas, de liderar con el corazón. Porque al final, los negocios, al igual que la vida, se tratan de las relaciones que construimos y de cómo esas relaciones nos transforman y contribuyen al bien común.

¡Feliz semana!

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La entrada ¿Quién me lo iba a decir a mí que saldría en la contraportada de el Diario EL PAÍS? se publicó primero en Cipri Quintas.

La entrada INCREÍBLE la labor que ha hecho la Fundación Vivofácil durante el 2023 se publicó primero en Cipri Quintas.

La entrada A nadie le gusta ser un acomodador. Todo el mundo quiere ser la estrella se publicó primero en Cipri Quintas.