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Precio entrada y consumición 10 euros

Lugar Discoteca de  Silk 916620315

La entrada Ayudar es Divertido 4 de abril se publicó primero en Cipri Quintas.

*       El paciente no tiene historial de suicidios.

*       No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.

*       El paciente rechazó la autopsia.

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.

*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

*       La piel estaba húmeda y seca.

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

*       La paciente » tubo » gofres para desayunar y anorexia para comer.

*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.

*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

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Llevamos mucho avanzado, pero aún no hemos dado con la tecla definitiva. Los espacios virtuales de almacenamiento en «la nube» parece que no valen para esto, a pesar de ser una genial idea. Hacer una foto de la maleta de mano y subirla a la carpeta de fotos de iCloud no funciona. Cuando llegas al destino y esperas la maleta en la cinta, no sale nunca. No sé qué falla, pero falla. Al final, Steve Jobs estuvo sobrevalorado, el pobre.

Otra posibilidad sería hacerte una foto tuya (de tí mismo y de cuerpo entero) con equipaje y todo, subirla a la nube, entrar en Google Maps, elegir el sitio al que quieres viajar, geolocalizar la foto con esa dirección y descargar desde «foto en streaming». Deberías, si todo va bien, aparecer en esa playa directamente o en ese hotel. Pero tampoco funciona. Mierda de nube …

En el siguiente video podéis ver la segunda fase de I+D de este apasionante proyecto.

¡¡¡ Que disfrutéis pronto de unas felices y merecidas vacaciones en 2012 !!!

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Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

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Diario del gimnasio (íntimo)

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño…

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas… Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.

VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí…       

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena…  ¡Me sentía fantástico!…  era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.

La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio…

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2…… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

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La entrada «Ayudar es Divertido» Fundación Sandra Ibarra de Solidaridad Frente al Cáncer se publicó primero en Cipri Quintas.

A veces vamos a hacer gestiones (en LineaMadrid, por ejemplo) y nos sorprendemos por la eficiencia de las gestiones. Curiosamente, son servicios gestionados por empresas subcontratadas que tienen que demostrar ser eficientes, algo que los funcionarios a perpetuidad no tienen ya que demostrar.

La Ley dice que la Administración no nos puede pedir documentos que ya tenga en su poder. ¿No os suena que os pidan cantidad de certificados que ellos mismos te han emitido?

Mirad este genial video que parodia las dificultades que sufrimos los ciudadanos a manos de quienes deberían tener claro que trabajan gracias a nuestros impuestos.

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El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

– Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…  

La secretaria llama al marido:
– Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
– Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
– Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana… No tienes que venir a dar clase…

El niño llama a su abuelo:
– Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
– Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
– Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
– Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
– Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
– Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
– Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle…???

La entrada ¿Sabes qué es un bucle? se publicó primero en Cipri Quintas.

En nuestra empresa Valor de Ley empezamos hace ya casi tres años a evangelizar sobre todo lo que Internet ofrece y cómo las empresas que no se vayan metiendo en el mundo online pueden correr peligros frente a nuevos competidores más agiles en la Red de Redes. Uno de los temas que sabéis que hemos movido desde el principio era el tema de las redes sociales. A muchos incluso os hemos dado la paliza directamente sobre que hay que poner tu empresa en el mundo de los «Social Media» para no perder comba.

¿Y sabéis lo que hemos conseguido? No os lo podéis imaginar: dos nominaciones a los Oscars a la mejor película, por Valor de Ley y por La Red Social. Buenos mis amigos los hermanos Coen y el dueño de Facebook nos han echado una manita, pero tampoco tanto…

Lo dicho, unos visionarios que somos. Ahí queda eso.

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