Voy a contaros algo que probablemente no esperáis encontrar aquí. Os prometo que la fotografía me la guardo. Con compartir lo que aprendí de ella tengo suficiente.
El otro día, por curiosidad y por probar hasta dónde llegaba la inteligencia artificial, hice una foto de mis propias heces y se la envié. Quería saber qué podía decirme sobre ellas.
Sí, habéis leído bien. Le mandé una foto de mi mierda.
Perdonadme la palabra si os resulta desagradable. Me gusta cuidar las formas y creo que ser educado empieza por tener en cuenta a quien nos escucha. Por eso os pido disculpas antes de seguir. También creo que la educación se demuestra en cómo recibimos lo que alguien se atreve a contarnos, aunque venga presentado de una manera poco agradable.
Y precisamente de eso quiero hablaros.
Una respuesta que me hizo cambiar de pregunta
La herramienta respondió con indicaciones sobre cómo mejorar la fotografía, la luz que necesitaba y la posibilidad de enviar imágenes durante varios días para observar cambios.
Aquello no convertía su respuesta en un diagnóstico ni sustituía una consulta médica. Pero mi reflexión terminó yendo por otro camino: me sorprendió que, ante algo que a mí me daba reparo enseñar, devolviera preguntas y posibilidades de análisis.
Yo había enviado algo desagradable. La herramienta había procesado información.
Y me hice una pregunta: ¿cuántas veces cierro yo una conversación por el aspecto que tiene lo que me están contando, antes de descubrir qué necesita la persona que tengo delante?
Puedo recibir una queja y pensar «otra vez con lo mismo». Escuchar un error y apresurarme a explicar cómo lo habría evitado. Ver a alguien desbordado y sentir que viene a complicarme el día.
Me gustaría decir que siempre sé escuchar. Prefiero ser honesto: también necesito recordarme que detrás de una conversación incómoda puede haber alguien haciendo un esfuerzo enorme por pedir ayuda.
Lo que yo pago a una máquina y agradezco a un amigo
Tengo una suscripción a esa herramienta. Le hago una petición y genera una respuesta. No hay cariño detrás, ni preocupación por mí, ni una amistad que hayamos construido con los años.
Con una persona ocurre algo que me emociona mucho más.
Un amigo puede tener el día lleno, sus propios problemas y pocas ganas de escuchar otra preocupación. Y aun así hacerme sitio. Puede conocer mis contradicciones y seguir queriéndome. Puede decirme algo que necesito oír, aunque no sea lo que yo quería escuchar.
Cuando alguien hace eso por mí, siento gratitud. Me está regalando una parte de su vida para que la mía pese un poco menos.
Por eso, la lección que me llevé de aquella prueba fue profundamente humana: quiero ofrecer por corazón esa disposición a ayudar que busqué en una herramienta que estoy pagando.
Quiero acordarme de mirar a la persona antes de valorar el problema que trae.
Una etiqueta que llevo con orgullo
Hace poco, en una mesa redonda en SEOM, me pusieron una etiqueta de la que me siento especialmente orgulloso: cuidador.
Me gusta detenerme en esa palabra. Cuidador. Pienso en la responsabilidad que contiene, en la atención que exige y en lo poco que necesita presumir quien cuida de verdad.
Yo quiero merecerla también fuera de aquella mesa. En una llamada que atiendo con calma. En un mensaje que recuerdo responder. En mi manera de estar cerca cuando alguien atraviesa una etapa difícil.
Entiendo cuidar como interesarme de verdad por lo que le ocurre al otro, sin adueñarme de su historia. A veces podré ayudar con algo concreto. Otras tendré que reconocer que no tengo respuestas y preguntar qué necesita de mí.
Hay momentos en los que mi mejor aportación será quedarme a escuchar. Y quiero aprender a dar a esos momentos el valor que tienen.
Escuchar también cambia cómo nos sentimos
Encontré una investigación que me ayudó a entender mejor ese valor. Guy Itzchakov y sus compañeros reunieron cinco experimentos, con 1.643 participantes, para estudiar la escucha cuando alguien comparte una experiencia de rechazo social.
En esos experimentos, una escucha de calidad, que transmitía atención y comprensión, redujo la sensación de soledad de quienes contaban lo vivido. El trabajo está publicado en Personality and Social Psychology Bulletin y puede consultarse en esta investigación sobre escucha y soledad. PubMed
Al leerlo pensé en cuánto puedo precipitarme buscando una solución. Mientras preparo mi consejo, quizá estoy dejando de escuchar una frase importante. Mientras intento animar, quizá estoy interrumpiendo algo que esa persona necesitaba terminar de decir.
Me llevo una práctica muy sencilla: antes de dar mi opinión, preguntar «¿quieres que pensemos juntos qué hacer o necesitas que te escuche?».
No siempre acertaré. Pero esa pregunta me ayuda a acompañar desde lo que el otro necesita, en lugar de hacerlo desde mis ganas de resultar útil.
El abono necesita tiempo
Vuelvo a la palabra del principio, con vuestro permiso, porque encierra la imagen que me hizo pensar: de la mierda también puede salir abono.
Pero ahora quiero poner cuidado en cómo lo digo. Si alguien acaba de sufrir una pérdida, una decepción o un golpe importante, yo no quiero añadirle la obligación de encontrar una enseñanza.
Desde dentro del dolor cuesta muchísimo ver más allá. No quiero pedirle perspectiva a quien apenas tiene fuerzas para pasar el día.
Los investigadores Ethan Kross, Özlem Ayduk y Walter Mischel estudiaron precisamente cómo reflexionamos sobre experiencias negativas. En dos experimentos encontraron que analizar lo ocurrido desde cierta distancia psicológica podía ayudar a comprender las emociones sin reactivar tanto malestar. Aquí puede leerse el estudio publicado en Psychological Science. APS
Yo lo entiendo como un cambio de lugar desde el que mirar. A veces necesito salir un poco del centro de lo ocurrido para poder hacerme otras preguntas. Y eso no sucede por orden de nadie, ni tiene un plazo obligatorio.
Quizá más adelante reconozca un límite que debo poner, una decisión que quiero cambiar o una ayuda que necesito pedir. Quizá haya cosas que sigan doliendo sin dejarme una lección clara. También quiero respetar eso.
La persona que quiero tener cerca y la que quiero ser
Después de aquella foto, me quedo pensando en las personas a las que puedo enseñarles una parte poco bonita de mi vida sin sentir que voy a perder su cariño.
Me gustaría que mis amigos sintieran esa misma confianza conmigo. Que no tuvieran que ordenar todo lo que les pasa antes de llamarme. Que pudieran decirme «estoy mal» sin traer preparada una explicación perfecta.
Si al leerme habéis pensado en alguien que os ha cuidado así, quizá hoy sea un buen momento para agradecérselo. Yo también quiero hacerlo.
Y si os apetece que sigamos compartiendo estas reflexiones, os espero en CipriNews. Allí comparto ideas e historias para cuidar nuestras relaciones y aprender a estar más cerca.
La foto me la guardo. Esta pregunta prefiero compartirla: ¿a quién puedo hacerle hoy la vida un poquito más llevadera?
Mientras llega la perspectiva, quiero que llegue mi compañía.
